|
1 | 2 | 3
В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.
-Что он делает? – удивляются посетители за соседним столиком.
-Это новый русский, – отвечает официант. – Скучает. Наблюдает, как летит время.
В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— На какой срок?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм. . . Вы знаете, это очень дорого. . .
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт. . .
Два друга развелись с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.
— Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал еды на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
— Это нам не надо! — сказали чуваки.
— Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
— Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
— Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
— Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!
Иностранный турист спрашивает гида:
– А какая смертность в вашей стране?
– Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
– А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
– Меня это не касается, я – русский.
Любимые вопросы туристов при покупке тура
- Куда бы мне податься?
- А Вы сами- то там были?
- Какие скидки группе из 3-4х человек?
- Сколько стоят горящие 5 *?
- … $
- И это Вы называете горящими?
- Что значит – Вы работаете до 20.00? Вы разве не круглосуточно?
- Почему все так подорожало?
- Сколько времени у меня есть на раздумье?
- Пока не закончатся места в отеле и билеты на самолет
- А когда они закончатся?
- А что у вас тут за контора ? Вы как называетесь то? Вы не развалитесь?
- Что это за курс у вас ЦБ + 2 % ? Вы тут еще и навариваете?
- Какой у Вас мобильный на случай пожара ?
- Какие у вас в договоре подводные камни ?
- Сколько денег мне взять с собой на отдых?
- Какую одежду мне взять с собой на отдых?
- Куда мне бежать, если вдруг на пляже мне дадут по голове?
Туристам сказали принести фотографии на «шенген», двое взрослых и двое детей, они притащили семейную фотку: их четверо и бабуля, причем бабуля перечеркнута на фото маркером.
Менеджер: Это что?
Туристы: А это бабуля, она просто не едет с нами.
В прошлом году у туристов задержали рейс в Турцию. Пассажиры уже ждали в накопителе, когда объявили, что вместо 4 утра самолет вылетит в 9.
А в 9 часов по расписанию был вылет другой авиакомпании. Люди после бессонной ночи услышали, что «началась посадка на рейс в Анталью», и все дружно ломанулись через рукав в самолет, даже не уточнив, какой это рейс.
Заспанные сотрудники аэропорта, проверяя посадочные талоны, пускали на борт всех. Очнулись, когда в самолете перестало хватать мест. Несчастных пассажиров снова вывели из самолета в накопитель. Они отчаянно сопротивлялись!
– Алло, портье, у меня в номере таракан.
– Вы же сами выбрали номер на двоих.
После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
– Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
– Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?
Заселился наш турист в отель. Читает гостиничный проспект:
– Так… еда… завтрак – с 7 до 11, обед – с 12 до 16, ужин – с 17 до 23. Да они с ума сошли! А когда же город смотреть?
– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
– Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей, а обратно – в три раза дороже.
Из книги жалоб и предложений:
"Прошу объявить благодарность менеджеру Ивановой за то, что она послала нас так дешево и удачно, что мы до сих пор в шоке от восторга!"
Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я готов смириться с тем, что у вас в гостинице
клопы. Но когда они вылезают, чтобы посмотреть,
какую вы даете комнату, - это уж слишком!
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками, а жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась – снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
– Невозможно спать! Как только проходит поезд – я сразу падаю с кровати!
– Не может быть!
– Ну, лягте сами, проверьте!
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь – входит муж.
– Что вы делаете в кровати моей жены?
– Хотите – верьте, хотите – нет, а я жду поезд!
Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах:
– Это очень опасное место. Смотрите – не сорвитесь. Но если уж это случится, то, падая, не забудьте посмотреть направо – редкой красоты пейзаж!
— Дорогая, давай поедем в отпуск в Турцию. Мы с тобой на берегу моря, а над нами только звезды.
— Нет, не хочу. Там стреляют.
— Хорошо, давай тогда в Египет. Пирамиды, сафари… на квадрациклах по пустыне погоняем.
— Ты что… там же военные действия. И вообще… если я тебе так уж сильно надоела, то давай просто разведемся.
1 | 2 | 3 | 
