|
1 | 2 | 3
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: — Говорит Лось из Космоса...
Звонок в турфирму: — Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. — А какой суммой вы располагаете? — Ну, тысяча рублей. — Отдыхайте...
Реальные истории из жизни бортпроводников :D
- Девушка, я угорела..!!!
- В смысле??? O_o
- Ну, я угорела...!!! Мне нечем дышать... Я вот тут слева сижу, и так получается что все выхлопные газы с двигателя прямо мне в лицо дуют, дайте мне кислород, а то я в обморок упаду!!
---------------------------------------------
Раздача питания на чартере (Египет или Турция) разговор пары между собой:
- Ты что будешь?
- Я бы салатик из помидоров и курочку.
- А я бы котлетку с пюрешкой и с подливкой, а еще бы оливьешки навернул...
В это время тележка доезжает до них..
- Девушка, нам пожалуйста салатик из помидоров, курицу, пюрешку, котлет и оливье.
- Извините, у нас все питание одинаковое..
- КАААААКК???? У нас же ОЛ ИНКЛЮЗИВ!!!!
---------------------------------------------
Моя коллега однажды обслуживая пассажиров не заметила что у одного столик пустой и уехала на след.ряд,
Пассажир: Девушка, а вы мне не дали!!!!!!!!!!!!!
Коллега: Да, так у вас и не стоит!!!!!!!!!!
----------------------------------------------
Девушка! а почему в ланч-боксе нету СУШИ?
----------------------------------------------
Раннее утро, чартер. Просыпается пассажирка, подзывает меня и истерично спрашивает: "Почему облака на месте стоят, мы падаем?"
-----------------------------------------------
Садимя в самолет. Дочка спрашивает у пассажирки:
-А зачем ремни?
-Это, доча, если самолет разобъется было проще трупы пересчитывать. Иначе разлетаются они сильно!
---------------------------------------------
-А можно я в бизнес класс пересяду?
-А можно я ланч домой заберу?
-А вы дружите с пилотами?
-Принесите пожалуйста сосалку!
-А можно всю коробку сока?
-А аэробус это ту или ил?
-Вы что,не понимаете? Я рыбу не ем!Отдайте мне свое питание! (хе хе,у меня тоже рыба ))
-А почему мы летим в облаках?
-А что я буду делать все 9 часов полета?
-Что,совсем нет спиртного? Ну поищите. Может у командира есть?
--------------------------------------------------------------
Размещение пассажиров . Рейс в Норильск.
Норильск не принимает, метео, туман 200.
Из всего самолёта Ил 86, везли 44 человека, наxодится один идиот, молодой сцуко, который начинает умничать.
П: А почему не летим???
Я: В Норильске туман.
П: А когда полетим???
Я: Когда рассеется.
П: А когда он рассеется???
Я: К сожалению я не метео бюро, что бы знать такие вещи, скорее всего часа через 4. Лететь 3.40. прогноз обнадёживает.
Прошло пять минут.
П: Ну что, там туман не рассеялся???
Я: Нет.
П: Слушай, брателло, не ври мне. Так и скажи, у нас самолёт неисправен.
Я: Молодой человек, во-первыx, я с Вами на брудершафт не пил, что бы Вы называли меня брателло, а во-вторыx, чушь не несите. Там туман.
П: Я в туман на машине катался, ничего особенного.
Я: Да не вопрос. Я очень хочу посмотреть, как Вы несётесь со скоростью 300 км/ч по шоссе при тумане 200 метров.
П: Вы ничего не знаете, позовите мне командира.
Я: Давайте я Вам лучше милицию и авиационную безопасность позову, они Вас высадят и уже в аэропорту будете с ними обсуждать кто и как должен летать.
До конца рейса с этого кресла не поступило ни единого вызова.
----------------------------------------------------------
Дама, проходящая мимо стойки, где в это время грелась еда для пассажиров:
-Фу, чем это у вас воняет?
-Вашей едой!)
-----------------------------------------------------------
Пассажирка во время полета, имея, видимо, какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками:
- Позовите мне командира!
- Извините, но боюсь он немного занят.
- Чем он может быть занят?!
-----------------------------------------------------------
На передней кухне выливаю оставшийся кипяток в раковину. Мимо меня проходит девушка, смотрит на то что я делаю и звучит вопрос: "Молодой человек, вы что, выливаете воду, там же внизу наши вещи!!!???"
-------------------------------------------------------------
У меня одна девушка спросила после перечисления ассортимента соков: "А мне клубничный сок!"... Перед посадкой переспросила:"А клубничный сок не появился?"
---------------------------------------------------------------
На снижении вызывает пассажир, говорит: "У меня была недавно сделана операция на глаз, можно не стравливать давление, а то у меня глаз лопнет!"
Рядом сидящие валялись, проводник на коленках от смеха дополз до своего места!
---------------------------------------------------------------
Около туалета: "Девушка, а у вас есть туалетная бумага с анекдотами?"
---------------------------------------------------------------
ТУ-154 Москва - Норильск сентябрь. Перед снижением пассажирка в платье подходит и просит свой багаж. Ей объяснили,что в полете это невозможно. Устроила истерику, т.к. она в платье,а в Норильске в это время уже холодно.Она что, блин ,не знает куда летит, если учесть,что она там живет?
---------------------------------------------------------------
При посадке пассажиров на аэробус дама спрашивает:
-Это ЯК или Ан?
-Аэробус
-ВЫ ЧТО ДУРУ ИЗ МЕНЯ ДЕЛАЕТЕ!! Я ПОНИМАЮ, ЧТО АЭРОБУС! Я СПРАШИВАЮ-ЯК ИЛИ АН???
-Як
---------------------------------------------------------------
На высоте 10тыс. метров: "Девушка мне плохо. Выйти можно?"
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком туалете меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается...
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
У самолета шасси не выходит...
Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Блондинка - знакомому:
- Где ты провел отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник спрашивает:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да Вы что! Какие прибыли???!!! Одни убытки!
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?
Приходит распальцованный товрищ в ТА и требует чего-нибудь ЭДАКОГО, чего еще не видал. Ему предлагают Канары.
- Неа, было уже...
- Может Мальдивы или Куршавель?..
- Неа... было...
- Ну, вот у нас есть, Гаваи... Таиланд...
- Да ну их, было уже...
- Тогда вот, последняя новинка - сафари в центральной Африке!
- А чего это?
- Ну, это вы на джипе с автоматом по диким зверям.
- Не... На джипе с автоматом? Это ж как на работе! а я ж отдыхать намылился
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
_______________________________________________________
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, 100$.
- Отдыхайте...
- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы! :)
_______________________________________________________
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре,– сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты – большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
– И сколько стоит этот свинарник? – спрашивают двое туристов, брезгливо разглядывая номер захудалой гостиницы.
– Для одной свиньи – десять долларов в сутки, для двух – пятнадцать, – невозмутимо отвечает хозяин.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю , похлопал того по плечу.
Водитель судорожно дёрнулся и потерял управление.Машина вылетела на тротуар и с визгом остановилась в сантиметре от бетонного забора.
На минуту в кабине воцарилась тишина, после чего мокрый таксист хрипло произнес
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился
-Я и подумать не мог , что лёгкий хлопок по плечу так напугает тебя.
Водила,вытирая пот со лба
- Да твоей вины здесь нет... Просто я первый день работаю на такси. А до этого 20 лет водил катафалк в похоронном бюро!
Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца:
"Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?"
Кавказ. Группа иностранных туристов спускается по горной тропе к базе, встречают двух местных жителей несущих убитого медведя, болтающегося привязанным на шесте. Туристы вынимают свои фотоаппараты, сотовые телефоны и начинают все это снимать при этом приговаривая: -"О-е грызли, грызли !!!!" Тут возмущенный кавказец говорит: -"Э-Э зачем грызли? Так убили".
1 | 2 | 3 |
